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程跃犹豫着不肯说话，大概是不敢说出“难看”那个词，但我已经从他的脸色上得出了答案，心里面不禁一沉——原来她是真的恨我。
程跃说：“你妈的衣服？”
我点点头，“我妈说送我了。”
程跃让开路，举止上对我避开了很多，我侧身进去。
我已经坐在沙发上，他还是躲避着眼神不肯抬头认真看我。
我终于彻底明白了母亲的想法：她就是想让我变得丑一点，丑到能够让人嘲笑的程度才可以，如果可以，我想她希望我能像她一样半残。
我再一次极为鲜明的感觉到，我总是在不由自主的去遗忘和忽视母亲所带给我的伤害，就像我在家的时候，我能清晰地看见她给我的刀子，也记得她是如何将我一步步折磨至疯狂，可我不过才阔别两个月再次回家，就开始不由自主的去信任她，甚至对她产生了亲切感。
她竟然能够轻易动摇我的认知，让我对自己的审美产生了怀疑，我明白了母亲对我的控制力依然没有消失。孩子对于父母天然的信赖成为了我眼下最大的敌人。在稍微清醒了一些的状态下意识到了危险，我的内心已经响起了十级的警报，让我逼迫着自己必须要对母亲的一切言行举动保持着怀疑和防备。
程跃去次卧翻找零食和饮料，出门的时候忽然倒吸一口凉气靠在了门框上，估计是实在忍不住了，说：“你能不能换件衣裳？你穿这件我每次看到你都心里一紧张，还以为是你妈来了。”
我实在没忍住一记冷笑，抬头看向他的时候已经变回了平和的神色，说：“你去给我找找你的衣服吧，等回家的时候我再换回来。她可喜欢看我穿这件了。”
我的内心里互相决斗的戏码还在持续上演着，只要我稍微安静一些就能看到里面的血腥场景，我只能痛恨自己不会画画，否则定是一副优秀的画作。
母亲刺杀我的时候从不犹豫，她的仇恨变成了她手上的力道，捅在我身上的刀子我能真切的感受到。如果说“她恨我”对我来说曾经只不过是个虚无缥缈理论，那么如今我便是亲身验证和认可了这件事实。我既然心里面认可了，便决不允许自己再去忘记她在恨我这件事。
我换上了程跃的衣服，搅着杯中的茶水，他看了看我的脸色，问我为何会忽然失落。我想起劳拉曾经说过的“倾诉”，我一直在尝试着将自己的心情说给他听，于是如是对他说，“裙子好看吗？”
程跃问：“想听实话吗？”
我笑笑点点头。
只听他说：“简直丑死了，穿上去至少老了四十多岁。”
我苦笑着抬头看他一眼，“但是我妈说很好看，她非要让我穿上。”
程跃不解：“那裙子适合她但不适合你啊，眼光太老了。”
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